Como de grande es internet

Hola,

Os habeis planteado ¿como de grande es internet?

Microsoft calcula que el número de páginas existentes esta cerca de un Trillón y google dice tener indexadas mas de un Trillón de direcciones. Si tenemos en cuenta que hay unos 6,7 Billones de personas en el planeta, salen a una 150 páginas por persona. Dicho de otra manera, si intentaras leer todas las páginas, y solo dedicaras 1 minuto para cada una, necesitarías pasarte 31.000 años leyendo sin dormir para leerlas todas. Pero solo hay 1,6 Billones de personas en el mundo que se conecten a internet, un 16% de la población mundial. 298 millones de ellos son chinos, y otros 227 millones de ellos son yankis. Pero esos 298 millones de chinos solo son el 22% de la población china.

1 - China (298.000.000 de usuarios, o el 22,4% de la población)
2 – US (227.190.989, o el 74,7%)
3 – Japón (94.000.000, o el 73,8%)
4 – India (81.000.000, o el 7,1%)
5 – Brasil (67.510.400, o el 34,4%)
11 - España (28.552.604, o el 70,5%)
21 - Argentina (20.000.000, o el 49,4%)


¿A que viene tanto número? Pues que después de leer todos estos números, y compararlos con los míos. Visitas regulares que no son muchas mas de diez, con unos sesenta mas que se pasan por casualidad cada día, y visto que tengo un trillón de competidores donde podríais ir, solo se me ocurre que daros las gracias por seguir en esta gota en medio del océano.

Se me olvidaba también internet tiene un final: La última página de internet.

Cosa del calor

Hola,

Yo a algunas mujeres no las entiendo. Durante estos últimos días, ya sea por el verano, por la calor o porque Zara lo impone, ya he visto a mas de dos enfundadas en unos vestidos de una única pieza, que la falda acaba poco mas allá donde acaban las bragas. Incluidas las de Bridged Jones.
Las chicas están guapas, mucho. Llaman la atención, toda. Y no hay ningún problema mientras no se muevan. Un buen ejemplo empieza cuando quieren sentarse en el metro. Ves que mientras ponen el culo en el asiento, y guardan equilibrio con un mega bolso a juego en un brazo, con la mano libre intentan estirar la inexistente falda para que no se vea nada, todo esto con las piernas muy juntitas. Una vez acomodada, y mientras siguen intentando estirar la tela que no hay, acaban cruzando las piernas. Y al levantarse repetimos. Lo siento pero esta ropa no es práctica, y no hablemos si tienen prisa y quieren correr. Que si hay poca tela a lo largo, tampoco iban a poner tela a lo ancho. Sin olvidar que para estar mas monas, o se suben en unos tacones altísimos, que todos sabemos que es lo mejor para salir corriendo, o en aquellas cosas que llaman zapatos, que constan de una suela y un par de tiras que acaban entre el dedo gordo y su compañero, las cuales a las primera de cambio o te hacen tropezar o se rompen.
No me molesta que se pongan guapas, mejor. Pero mi visión practica de la vida hace que estas imágenes me chirrien en las neuronas. Y dejo para otro día, el porque no hay que llevar ropa interior oscura con ropa exterior clara, o porque los hombres sabemos cuando lleváis tanga y cuando lleváis bragas. Creo que todo esto es cosa del calor.

Y si...

Hola,

El otro día mientras veía, por uno de la decena de canales de la TDT, la presentación de Zlatan Ibrahimovic, pensé como sería si una contratación como esa se diera en la vida real. Porque estaremos de acuerdo, y aunque a mi me guste mucho el fútbol, todo lo que le rodea estos actos es irreal. Y me quedo algo así:

Un buen día Google decide que el creador del Google maps, ya no es el tipo de desarrollador que necesitan para el equipo y deciden buscar a otro, y venderles este. Así que se fijan en mi. Altos directivos de Google van a ver a altos directivos de mi empresa. Hablan durante semanas. Al final acuerdan que Google me compra a mi por 40 millones de euros, y que mi empresa compra al creador de Maps por una cantidad similar. Mi jefe contento, al final podrá saber si puede poner mas de una banderita en un mapa de google. Que Jordi dice que si, pero vete tu a saber.
Llego a la sede de Google un buen día. Como con los presidentes de la empresa. Durante la comida me comentan ¡¡Vi tu código para solucionar lo del efecto 2000, eres muy bueno!!. Salgo y una nube de periodistas de las mas prestigiosas webs de informática del mundo, blogs importantes y mega portales web me hacen cientos de fotos delante del logo gigante de Google, mientras yo poso con el pulgar levantado y sonrisa de oreja a oreja. Comentarios mañana.
Al día siguiente paso la revisión médica, mientras leo en el Facebook, Twitter "Jordi ya esta aquí" y veo el video de mi primer día colgado en Youtube. Pasamos a la firma del contrato, que nos lleva una hora larga de reunión con mi representante, mis abogados, sus abogados, todos los directivos de la empresa y los presidentes de Google sonrientes. Rueda de prensa multitudinaria con traductor y preguntas como "¿Que le parece el ser el sustituto del creador de Google Maps? ¿Va a hacer mapas para zurdos? ¿Piensa en ganar algún premio informático durante su estancia aquí?" Y respuestas como "Soy uno mas del equipo", "La informática es así", "Sobre el terreno somos 11 contra 11". Terminada la rueda de prensa, salida al balcón del edificio, con una camiseta que pone "Google rules" la cual no dejo de besar, mientras una masa enfervorecida de gente corea mi nombre, o eso me dicen, ya que suena algo como Yourdei en lugar de Yordi. Gracias, el chico se ha de ir a descansar. Mañana reunión a las 10 con el equipo para hacer un brainstorming.
Si os ha parecido tan ridículo leerlo como a mi escribirlo, pues ya es eso.

Honestidades

Hola,

Hoy toca un meme con premio. Y parece un premio con solera, o al menos recorrido. Solo poned honest scrap en Google y veeris cuantos blogs aparecen. Bien, me lo pasa Lucía, y como ella dice tiene unas normas que hay que seguir para recibirlo en condiciones :

1. Agradecer y linkear a quien te lo envía. Doy las gracias a Missmole por el inmerecido premio recibido
2. Colocar el logo del premio. (La foto que se ve)
3. Decir 10 cosas honestas sobre uno mismo:

-Soy sincero, siempre. Podría mentir, o hacer las cosas de otra manera, pero no se.
-Siempre hago las cosas a mi manera. Lo dicho, no se hacerlas de otra forma.
-Raramente bebo alcohol.
-Suelo saber mas cosas de las que cuento. No hay porque enseñar todas las cartas de una vez.
-"Siéntate y verás el cadáver de tu enemigo pasar" es una buena lección en esta vida. También podríamos decir, todo lo bueno se hace esperar, y yo he aprendido a esperar.
-Recuerdo cosas que ni imaginas, y tengo olvidos de las cosas mas impensables.
-Soy un cotilla, de los que les gusta saber cosas de los demás, pero no contárselas a nadie.
-Necesito tener equilibrio en todo, un cierto control, lo cual hace que contadas veces este tranquilo.
-Sueño despierto
-Me guío por las primeras impresiones, pero siempre doy segundas, y terceras oportunidades.

4. Otorgar el premio a otra gente: Pero ya sabeis que no me gusta hacer estas cosas de poner obligaciones a nadie. Así que el premio es para todos los que lo deseen.

Una carta

Hola señora alcaldesa,

Hoy he descubierto un grupo en el facebook llamado algo así, soy de hospi y no llevo navaja. Gracioso, no lo negaré, pero veo que a la gente de Hospitalet la fama nos sigue persiguiendo. Por lo visto no hay manera de sacarse de encima el estigma de que todos los hospitalenenses somos unos kinkis.
No negaré que dentro de las gentes de la provincia de Barcelona, aquellos que tenemos frontera física con ella, aparentamos ser más...... chulos y prepotentes, para que llevarnos a engaño. Pero solo si haces la valoración a bulto, a ojo de buen cubero. De aquí, de Hospi, tienes a gente como el cocinero Ferran Adrià, los directores de cine como Marc Recha, Jose Corbacho y Juan Cruz, el portero del F.C. Barcelona Víctor Valdés, el ministro Celestino Corbacho (a quien usted sustituye), actrices como Nuria Espert o Amparo Moreno... y a un buen centenar de miles de personas anónimas que no encajan ni de lejos en esos viejos estigmas.
Señora alcaldesa de la ciudad, a la cual nadie votamos, por favor hagamos algo por mejorar la imagen que de nosotros tiene el mundo, aunque solo sea porque se aproximan elecciones. Yo igualmente seguiré estando orgulloso de donde nací, pero mejor si no me temen por ello, ¿no?

Gracias.

La barriguita

Leire o Aitor, es lo que ahora tiene divida a la familia

Cosa de perros

Hola,

Stitch ha estado malito durante esta semana. Cuando esta malito te mira con esos ojillos que te dicen, me duele algo, no se que es, pero tengo miedo. ¿Me dejas acurrucarme a tu lado?
Hace unos días leí un post de Andreu Buenafuente que decía que le encantaría que su perro pudiera hablar, porque a veces con una mirada ya lo están haciendo.
Juro que cuando le he hecho esta foto, no sabía que el pan se le había quedado enganchado en los dientes. Solo le veía ir de aquí para allá sin soltar el trozo de pan, y le he fotografiado porque es poco común que el traslade comida "humana". Directamente se la zampa.... no se la fuera a quitar nadie. Pero al final, y por casualidad hemos descubierto que llevaba el pan enganchado en los dientes. Por supuesto una vez se lo hemos quitado, se lo ha zampado.

Leyes de Chuck

Hola,


Todos hemos leído alguna vez las famosas leyes de Chuck Norris:


Ley de la conservación de la Energía: La energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
Ley de la Gravedad: Todo cuerpo atrae a los demás cuerpos con una fuerza proporcional al interés que tenga Chuck Norris en que así sea.
Principio de Dispersión: Cuantas más cosas muertas haya, mayor será la proximidad de Chuck Norris.
Ley de la Esperanza de vida: Todo organismo que se encuentre al otro extremo del puño de Chuck Norris habrá llegado automáticamente al final de su vida.
Principio de Incertidumbre: No puede predecirse cuándo ni de qué modo te matará Chuck Norris.
Ley de la Relatividad: Todo lo relativo a Chuck Norris es correcto.
Primera ley de acción y reacción: Toda acción causa una reacción igual pero opuesta, salvo que esa acción sea contra Chuck. En ese caso causa patadas giratorias.
Segunda ley de acción y reacción: Toda fuerza causa una fuerza igual en sentido contrario, a menos que esta fuerza sea una patada giratoria de Chuck Norris, dado que no existe ninguna fuerza que pueda alcanzar su magnitud.
Ley de Coulomb: La fuerza con la que te golpea Chuck Norris tiende al infinito, pero es directamente proporcional a qué tanta carga te tenga Chuck e inversamente proporcional a la nada.
Ley de Arquímedes: Todo cuerpo sumergido en un fluido experimenta un empuje vertical y hacia arriba directamente proporcional al volúmen de este. Todo fluido en el que se ha sumergido Chuck Norris experimenta su exterminación.
Ley de Murphy: Toda tostada siempre cae por el lado de la mantequilla, excepto la de Chuck Norris, que no se atreve a caer.
Teoría relativista: Al recibir una patada giratoria de Chuck Norris, el cuerpo objetivo adquiere una velocidad superior a la de la luz. Al volver a la órbita terrestre, el sujeto conservará su juventud. A pesar de los numerosos experimentos, esta teoría no es demostrable, puesto que en ningún caso el sujeto ha vuelto a la Tierra, ni ha seguido con vida.
La Navaja de Ockam: La solución a un complejo problema no es sino una sencilla patada giratoria de Chuck Norris.
Teoría de las cuerdas de Chuck: La materia está formada por diminutas cuerdas de energía, dichas cuerdas están formadas de Chuck Norris.

Así que más de uno podría pensar que Chuck siempre ha sido invencible... tal vez no.

Me fui para echar de menos el calor

Hola,

Hoy os dejo música, porque a 30 grados cerca de las 10 de la noche, poco mas voy a hacer. Y ni pensando en la nieve que me ha explicado Sau, que cae en su rinconcito de Argentina, hace que aquí refresque ni las ideas, y menos cuando aquí puedes freír un huevo en los capós de los coches. Si tuviera balcón, saldría a dormir a él, ya que en mi casa no hay aire acondicionado que valga. Así que os dejo a la genial Bebe, que tanto te rima "Me fui para echarte de menos", como "entre tanta mierda ¿díme, donde estabas tu?"

El gurú blanco

Hola,

Si hacéis un poco de memoria los que me leéis asiduamente, o sino lo podéis leer aquí, aquí y aquí, hace unas semanas en mi trabajo se monto "la marimorena", porque el gran gurú blanco decidió que varios departamentos debíamos cambiar de planta. Con todos los problemas logísticos que ello conllevaba o el mover a regañadientes a gente que llevaba sentada en la misma silla, alguna que otra decena de años. Pues ayer echaron al gran gurú blanco.
Ya hace tiempo que decían que su situación era la que en el salvaje oeste llamaban "deadman walking" un muerto andante, profesionalmente por supuesto. Pero aún así se nos ha quedado cara de tontos, y sin saber a que atenerse. Demasiados vendedores de neveras en el polo.

Recordman

Hola,

El otro día, en la improvisada reunión familiar, descubrí que he dejado de ser el "más alto de la familia". Uno de mis primos, en época de pegar estirones ha pegado el primero, y ha dejado mi 1'80 por debajo de su casi 1'90. Así que como seguirá estirándose, llegará con facilidad al 1'90.
Como el tirón pilló por sorpresa a mas de uno, pude oír los mismos comentarios que me hacían a mi hace unos 20 años. Que si que bien se ve todo desde ahí arriba, que si vas a jugar a baloncesto, que si no crezcas mas.
El consuelo es que aún ostento algún que otro record en la familia, como el de ser el único Jordi, o ser el primero en empezar una carrera. Ains!!! aunque todos irán cayendo con el tiempo.

Este es un espejo que he encontrado por internet, que te dice con que famoso compartes altura (Who tall are you?). Curioso. Os dejo algunos modelos para que os midais: Neo classic, Original, White, Red... Yo estoy entre Paul McCartney, Daniel Craig, Hugh Grant o Richard Gere.

La luna

Hola,

Hoy hace 40 años el hombre llego a la luna. Pero desde ese mismo momento, y por las mismas razones de siempre, o sea falta de transparencia en lo que se hace, la gente empezó a dudar. Que si luces extrañas, que si sombras donde no debían de estar, que si banderas que ondean por aire que no hay, que si no pudieron emitir imágenes, que si lo grabaron todo en un estudio para poder emitirlo por la tele,...
Los datos nos dicen que si llegamos, pero ¿Porque hay tantas dudas?¿que intentaron ocultar? Pues esto, que los belgas, con Tintin, Milú, el capitan Haddock y el profesor Tornasol, y los hermanos Dupont, llegaron antes que Armstrong, Aldrin y Collins.

Reflexión

Hola,

Por aquellas cosas de la vida, hoy he echo 260 kilómetros, 130 de ida, 130 de vuelta, para ir a un entierro. Era el abuelo de mis primos, con el cual solo coincidí un par de veces, pero había que ir por ellos. Pero cuando te encuentras en medio de unas de estas situaciones, que te toca tan de lejos, y ves a los asistentes, me pregunto ¿cuantos y quienes vendrían al mio?

Como una ola

Hola,

Por sumar, que pasa si sumamos algo de la Rocio Jurado, mas el espíritu de los beach boys, mas un sorteo de la once.

No puedo quitar mis ojos de ti

Hola,


Viernes, un poco de musiquilla. Una versión, muy española diran algunos, del Can't take my eyes out of you, son Alba Molina (ex de Las niñas e hija de Lole y Manuel) y Andrea Lutz, juntitos y haciendose llamar Tucara.

Descubrimiento

Hola,

Hoy he descubierto que la ropa pre-mama, es aquella que hace parecer que las embarazadas por detrás no llevan un barrigón por delante.

Spanish movie

Hola,

Nos hemos dispuesto a imitar a los americanos en cuestión de cine. Y no lo haremos empezando por Orson Welles, un Spielberg, un Robert Zemeckis,.... sino que imitaremos las ya desfasadas pelis que se ríen de otras películas. A esta la van a llamar "Spanish movie", y utilizan a Leslie Nielsen, grande entre los grandes del humor absurdo, para anunciarla... y a su alter ego español, que a falta de Tip y Coll, no es otro que "ese fistro jooooorl" llamado Chiquito de la calzada.

Culpa del calor

Hola,

Hoy es primer día de vacaciones, y de paso el cumple de mi cuñado. No tiene relación una cosa con la otra, pero lo es.
Pasar un día sin hacer nada, en mi casa significa ver la tele. Sí, aun estoy hecho a la antigua usanza, y veo las cosas en la tele y no en internet. Pues mirándola, me he enamorado de Sienna Miller. He tenido que buscar quien es porque no la conocía, pero la he visto en este anuncio, el cual aun no he sido capaz de averiguar que anuncia porque no dejo de mirarla a ella, mientras oigo cantar una versión de un tema de los Beatles.
Yo creo que todo esto es culpa de la calor, porque no me van las rubias.

Gritos

Hola,

Os digo que esto del destino tiene cosas extrañas. Ayer os puse las imágenes de mi querido Stitchy pasando calor. Por cierto el también es de los que coge posición delante de ese aparato que da vueltas, que no sabe que es, pero se esta fresco.
Pues pasaba calor, porque fuimos a que corriera por Montjuich, sin ni pensarlo, y acabamos cerca del Castell. Donde por casualidad, descubrí el lugar donde solían gritar, en el video que os puse hace una semana. Prometo que fui el primer sorprendido al verme allí.

Vuelve el calor

Hola,

Ha vuelto el calor, el sol no mucho, pero el calor seguro, preguntadselo a Stitch

L'H is not Barcelona

Cosas de japoneses

Hola,

Que los japoneses son gente diferente, no se lo quita nadie. Como demostración estas 2 muestras:

Por un lado un Gundam (Robot famoso de los mangas) de 17 metros de altua:

Y por otro una chica que solo mide 3mm de costado.

Plou i no fa sol

Plou i fa sol,

les bruixes es pentinen,

plou i fa sol,

les bruixes porten dol.








Hola,

Os lo podéis coger por donde mejor os venga. Nada tiene que ver con otras nubes de antaño. Un modo de verlo es que lleva no se cuantas horas sin parar de llover. En lugar de lucir un veraniego sol. Espero que llueva todo lo que tenga que llover y el martes, al empezar mi primera semana de vacaciones, luzca un bonito sol.
La otra manera de tomárselo es por la parte cómica del pato Lucas. Si esto fuera "Aterriza como puedas", yo sería aquel tipo que no deja de repetir "Elegí un mal día para dejar de fumar" y cada vez con un final diferente, "de fumar", "de beber",...
Pero hay que tomárselo con humor. Así como hace uno de los chicos de sistemas, que cada vez que termina de hablar conmigo se despide "hasta que se vuelva a caer otra cosa". Y le estoy llamando con demasiada asiduidad. Suerte que después de mojarnos, saldrá el sol, y nos secaremos. Otra cosa es que nos preguntemos, ¿hacia falta mojarse?

La cancioncilla del principio, es una canción infantil que dice: Llueve y hace sol, las brujas se peinan, llueve y hace sol, las brujas visten de duelo.

Hachiko

Hola,

Hachiko, es el perro más famoso del Japón. Su leyenda cuenta que iba todos los dias a esperar la vuelta de su dueño, profesor de universidad, y que incluso lo continuó haciendo durante los 11 años siguientes a la muerte de su amo, por allá el año 1925. Y ahora los chicos de Hollywood, con Richard Gere a la cabeza, han hecho una peli. Creo que mibuen amigo Stitch me olvidaria por un plato de comida.

Gora san Fermín

Hola,

"A san Fermín venimos,
por se nuestro patrón
nos guíe en el encierro
dándonos su bendición.

¡¡Gora san Fermín!!
¡¡Gora!!
¡¡Viva san Fermín!!
¡¡Viva!!"

No, hoy no voy a hablar de esa estúpida tradición, en la que un montón de gente borracha se juega la vida corriendo delante de unos bichos, de casi metro setenta a cuatro patas, y dos grandes cuernos a cada lado de su cabeza. Que conste que no me meto ni con los mozos, ni con la tradición, sino con los descerebrados que corren muchas veces. Pero la canción me gusta. Ese punto de fe, antes de jugártela voluntariamente.
Pero las noticias de hoy son dos. Ese macro sepelio que han celebrado en Los Ángeles, por la muerte de Jackson. Ese en el que un montón de gente se ha tirado florecillas encima por haberle conocido, su familia incluida. Pero como siempre, alguien le echaba de menos de verdad, o eso parece. Esa persona era Brooke Shields, la cual dice que lo único que echará de menos será reir con él.
Y la segunda es la macromegapresentación de Cristiano Ronaldo en el Santiago Bernabeu. Viendo ese despliegue, de gente, de fanfarria, de peloteo, de soberbia... no puede hacer mas que un culé como yo piense, cuanto miedo no les hemos metido en el cuerpo a esta gente. Por una temporada de ensueño del equipo rival, no exenta de suerte y fortuna, ya que ganar los tres títulos solo se consigue con eso y mucho trabajo. Tanto miedo le hemos dado, que Florentino nos ha vaciado a todos los bolsillos, porque rara será la persona en España, que directa o indirectamente, Florentino no revuelva en sus bolsillos. Pues ya que le he pagado, ojala me haga disfrutar no ganando ningún título con los blancos.

Gritando

Hola,

"Allí donde solíamos gritar", fue el video que otra vez las estrellas pusieron "por casualidad" en el momento adecuado. Sin mas, la canción es buena, del último disco de los Love of lesbian llamado 1999. Por cierto, no os podéis imaginar lo que te trae una mula cuando le pides un Love of lesbian.
A lo que iba, todos necesitamos algún lugar para gritar, o para no hacerlo pero que expulse todo lo malo que se nos queda dentro. Para mí no hay un lugar en concreto, porque soy de los que no gritan, aunque la playa y su arena fina hacen ese mismo efecto. Lo único que ponerse a gritar un mes de Julio, en la abarrotada costa catalana, puede que mas de uno te tome por alguien escapado del loquero e intente devolverte. En cambio un lugar como el del video, con vistas al puerto mercantil de Barcelona, y con la ronda y el mar delante y montaña a tus espaldas, no es malo. Lástima del cementerio que te queda a tu vera, aunque a ellos ya nada les molesta.
Y sí, he tenido más de una razón para gritar estos últimos días, aunque solo sea por la falta de sueño por culpa de la calor, me haga ser mas gruñón que de costumbre. Pero ya he dicho que yo no soy de los que gritan, así que cierro los ojos e imagino la sensación de mis manos bajo la arena caliente de la playa, el sol en la cara, podéis añadirle un tema de los Facto Delafe y Las flores azules, y el ruido de las olas de fondo, que no oiréis con la música. Lo malo de todo es que tengamos una razón para gritar.

Allí donde soliamos gritar

Hola,

Todo el mundo deberiamos de tener un lugar donde ir a gritar

Muchas gracias

Hola,

Os pongo esta imagen sacada de kirainet.com. Se supone que el "Thank you very much" de la parte de abajo, es la traducción del mensaje de arriba. Y sí y no. Sí que en el mensaje de arriba dan las gracías (eso asegura Héctor Garcia, y yo me lo creo ya que no se japonés), pero lo que dice es "Muchísimas gracias por habernos homenajeado con vuestra visita a este templo. Por favor, tengan cuidado al volver (a casa)."

Anuncios de Evian

Hola,

Mi amigo David, me ha enseñado estos anuncios y no he podido resistirme a ponerlos. Son de la casa Evian, la que dicen que es la mejor agua del mundo (una simple tonteria para que los ricos beban agua), y publicitan su slogan live young. Os dejo 3 anuncios y el "Como se hizo".

Antes de que

Hola,

"Antes de que..." Este es uno de esos temas de los que ya he escrito y no dudo que lo volveré a hacer. Pero a veces los astros se alinean para que todo el mundo te hable de lo mismo al mismo tiempo.
Por lo visto la gente al acercarse, o pasar, la treintena les entran dudas metafísicas. Y remarco lo de por lo visto, ya que yo no he tenido esos impulsos, dudas, crisis, o tal vez como mi cabeza es tan complicada nunca he dejado de tenerlos. Bueno, sea como sea, la gente llega a la treintena diciendo aquello de "yo debía de haber sido futbolista", y se va con los amigotes a jugar un partido de 5 minutos que les dejan con agujetas el resto del año. "Antes de que nos vayamos a vivir juntos ", "Antes de que tengamos niños", "Antes de que cumpla los 30". Dentro de mi pequeño universo propio, esto me suena a lo mismo que hacer dieta a la llegada del verano. Sí, con mucho empeño y fuerza de voluntad, quizá durante escasos tres meses cabrás en el bañador, pero el año que viene volverás a estar en la misma situación, a no ser que en lugar de una dieta te plantees un cambio de hábitos alimenticios. Será por eso que no tengo metas, sino una dirección en la que caminar.
Ya se lo decía el maestro Yoda a Luke: "Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes" a lo que habría que añadir "y no des la murga a los demás"

Parte final

Hola,

Bueno, ya se acabó la odisea médica. Después de meses de prueba aquí prueba allá, la conclusión es que debido a mi alergia al polvo, perros, gatos,... si tengo una sobrexposición a algunos de ellos, puede provocarme una inflamación de los bronquios y hacer que deje de respirar, todo ello junto con una cierta propensión al asma, me provocan ese vicio que tengo de no respirar.

Fin del parte médico.